Человек – как живое дерево, со своими особыми изгибами, сучками и  наростами. Когда мы концентрируемся на проблеме, то эти особенности  воспринимаются нами как изъяны. Однако, если посмотреть шире, то  становится ясно, что это те индивидуальные черты, которые отличают одно  дерево от остальных деревьев в лесу. Зачастую все наши "изъяны", есть  проявление нашей индивидуальности. Наша задача - через психоанализ, посмотреть на себя с разных сторон, открыть в себе новое и расти дальше.

 

Как улучшить качество жизни?

узнайте как...
Сайт Надежды ВласовойПубликацииПро "М" и "Ж"Измена. Как её пережить?

Измена. Как её пережить?

К сожалению, случается и такое. И случается довольно часто, несмотря на то, что некоторым супругам предпочтительнее не видеть измену. Однако это произошло, и вы теперь в курсе. То ли после доноса «добрых людей», то ли сам муж (или жена) был пойман на горячем или же признался – не важно, важно знать, как жить с этим дальше, и что делать?
 
 Многие женщины не спешат с поиском доказательств, так как не представляют, что с ними делать, и, можно сказать, что поступают весьма разумно. Однако, если доказательства уже на руках, и сделать вид, что они отсутствуют, невозможно, как реагировать, и какие действия предпринимать?
 
 Однозначный совет в этой ситуации дать непросто. Все зависит от характера обманутого супруга, от того, какие чувства и обстоятельства связывают ее с «провинившейся» половиной, и оттого, какой была сама измена – случайной, «одноразовой», или же длилась годами.
 
 И женщины, и мужчины в таких случаях ведут себя по-разному. Импульсивные и эмоциональные способны сразу же собрать чемодан и выставить за двери нерадивого супруга / супругу. Другие просто замыкаются в себе, страдая и осознавая, что поспешное решение принять не готовы. С женщиной это обычно  происходит, если она очень любит своего мужа, категорически не желает оставаться одной, или же не хочет травмировать детей. Если же ко всему прочему муж не стремится уходить, а, наоборот, клянется, что подобного больше не повторится, то принять радикальное решение сложно вдвойне.
 
 Конечно, решать только вам. Ведь никто кроме вас не сможет точно взвесить все «за» и «против», о ваших переживаниях и сомнениях тоже лучше всех осведомлены вы сами. Однако разобраться в такой непростой момент в себе бывает очень сложно. Чтобы не натворить непоправимых ошибок, не следует рубить сгоряча. Ситуация требует от вас очень грамотного и ответственного шага в момент, когда именно поступить грамотно и трезво оценить ситуацию сложнее всего. Лучше всего в этом случае обратиться к квалифицированному психологу – вместе мы сможем разобраться, как с наименьшими потерями выйти из этого тупика и не попасть в ситуацию, еще более сложную.
 
 Измена – это, безусловно, серьезный удар по гордости и самолюбию. Любого человека, только что узнавшего о ней, захлестывает волной негодования. Человек не понимает, как его вторая половина могла так поступить. Затем возникает мучительный вопрос: «Почему именно со мной такое случилось?» опускаются руки, жизнь теряет краски, а будущее представляется вдруг безрадостным и мрачным.
 
 Постарайтесь не спешить с решениями, не сжигать сразу все мосты. На самом деле, преодолеть любой кризис – в ваших силах, а потенциал для его преодоления есть у каждого человека.
 
 Прежде всего, узнав об измене, постарайтесь гнать от себя мысли о том, что в произошедшем виноваты вы. Связи вне семьи, к сожалению, встречаются у 70% мужчин и 20% женщин. Увы, никакая семья от такого не застрахована.
 
 Типичной реакцией со стороны обманутого супруга в подобной ситуации является категоричное решение о разрыве отношений с предварительным выяснением отношений. Однако подумайте, стоит ли горячиться? Ведь обычно сгоряча как раз принимаются только самые недальновидные решения.
 
 Попробуйте сделать над собой усилие и дать себе передышку, чтобы напряжение немного сошло, и эмоции слегка улеглись. Когда вы ощутите, что можете рассуждать более-менее адекватно, и что здравый смысл вернулся к вам хотя бы отчасти, только тогда можете попытаться принимать какие-то действия.
 
 Подумайте, как вы собираетесь строить свою жизнь дальше, какой бы вы хотели ее видеть через год, два, десять? Будет ли в ней присутствовать ваш супруг (супруга), каково его место в ней, представьте его поведение и отношение к вам через N-ное количество лет. Задумайтесь над воображаемой картинкой: она вас устраивает? Вам нравится то, что вы видите? Попробуйте записать в тетрадь, что из «увиденного» вам понравилось, что – нет. Потом представьте жизнь без супруга, запишите также возможные плюсы и минусы. Попробуйте сравнить, оценить их и ответить себе на вопрос, какой из вариантов вам ближе. При этом главное – постараться быть честными с собой, и по–возможности «отодвинутся» от эмоций, как это ни сложно, стараться рассматривать «картины будущего» как бы со стороны.
 
 Если вы любите супруга и готовы представить свою будущую жизнь с ним, видите в ней смысл; если он искренне раскаивается и умоляет о прощении – возможно, вам стоит пойти ему навстречу. Но при этом нужно быть готовыми к тому, что на первых порах будет сложно «переварить» ситуацию и простить до конца, ведь душевные раны не затягиваются быстро, как бы нам этого ни хотелось. Вам нужно быть готовыми к тому, что воспоминания, подозрения и сравнения будут постоянно напрашиваться вам в спутники. Чтобы они не омрачали вашу дальнейшую супружескую жизнь, придется долго и кропотливо работать над собой. Учить себя снова и снова не возвращаться к былому, не напоминать, не намекать, не упрекать.
 
 Лучшим вариантом было бы, пожалуй, простить по-настоящему и перелистнуть эту страницу раз и навсегда, но мы люди, а не боги, и такой маневр очень мало кому под силу.
 
 Попытайтесь разобраться и ответить себе на вопрос, какие проблемы в семейных отношениях могли спровоцировать измену супруга, ведь неверность в семьях нередко возникает вследствие подобных проблем. Однако проблемы далеко не всегда являются причиной измен, поэтому, если вы их не видите, выгрызать их из себя и придумывать тоже не стоит. Если же проблема обнаружена – у вас появится возможность заново отстраивать отношения с учетом бывших ошибок. Не стоит обвинять во всем одну сторону – чтобы возродить нормальные отношения, приложить усилия придется обоим.
 
 Если же, несмотря ни на что, вы чувствуете, что не можете и не хотите жить вместе, зная об измене – не стоит тратить душевные силы на скандалы и взаимные обвинения. Однако подводить жирную черту под отношениями тоже спешить не стоит. Возможно, ваш вариант – какое-то время пожить отдельно перед окончательным расставанием… или перед примирением.
 
 Каким бы ни было ваше решение – постарайтесь оградить детей от этих проблем. Если вы простили мужа / жену – им вообще не следует знать, что в отношениях родителей фигурировали какие-то сложности. Если же решение расстаться окончательное и бесповоротное – постарайтесь как можно более спокойно подготовить ребенка к будущим изменениям в его жизни. Нежелательно ругать при этом супруга и рассказывать, как нехорош был его поступок. Ребенок должен остаться в уверенности, что о нем будут заботиться и любить в любом случае.
 
 Пережить измену крайне непросто… но ничего невозможного нет. Более того, в некоторых семьях отношения после всего пережитого могут даже стать глубже и прочнее, если у двоих сохранилась любовь и желание идти вместе по жизни, несмотря ни на что. Поэтому не стоит забывать и перечеркивать все чувства, переполнявшие вас в начале отношений. Старайтесь почаще напоминать друг другу и себе обо всем светлом и хорошем, что было между вами. Наверняка эти добрые мысли помогут вам справиться с трудностями, временно возникшими в ваших отношениях.

Запишитесь
на консультацию

Подписаться на рассылку:

Личный блог

Записки психоаналитика

© 2010, Надежда Власова, психолог

Все права на публикации принадлежат автору. Копирование статей возможно только с указанием прямой активной ссылки на сайт nvlasova.ru.

Онлайн консультация психолога:
vlanad@list.ru

skype: vnadejda-ekb

Консультация психолога в Екатеринбурге:
8-922-20-15-340
Разработка и продвижение сайта — Fanky.ru

?
Телефон: 8-922-20-15-340 Skype: vnadejda-ekb